午间，光烂漫。我蹲下去，饶有兴趣地观察那只在我体的浓荫下倏然停顿的小蜘蛛。它恐怕是给吓着了，要不它以为一动不动就能起到伪装效果。我轻轻地点了点它，便又看到它仓惶地向前奔逃。过了很久，它仍然停留在我的视中，为生存而艰难跋涉。远，荼靡花开正艳。

    静默时，记忆的碎瓣纷至沓来，离若絮。我忘乎所以踏入其中，被缤纷五层层包裹。这样的时刻令感动：平淡的生旅途，虽然一个，很寂寞，但依然可以重旧梦。梦在前方和后方都不重要；因为梦的光耀，冗长的生命回廊显现出象和精彩，希望与活力。

    这个世界真的很大，前方有很多的选择和出。长久以来，我相信自己是善于另辟蹊径的冒险家，只要坚持不渝走下去，迟早会抵达丰饶肥沃的彼岸。直到有一天误入歧途，才发现自己的脚踝陷在别的脚印里。迫不得已只好承认：这个世界富有冒险倾向的太多了，哪怕你是勇敢无畏的手，想开拓一条崭新的航线也绝非易事。

    在我十岁左右的时候，就再没有为生确立长远的目标。我理所当然的认为，即使描得再准，一支只能飞行一百米的箭想命中两百米开外的靶子都是很可笑的。由此导致的显著后果是，十年之后我沉溺于吃喝玩乐的生活状态难以自拔。尽管长辈和朋友们一致认为这种生活糟糕透顶，并且不断规劝，可惜效不大。这种状况延续到许多年后的今天，我终于感到乏味至极。但未有多少悔意，我一直坚信短暂的纵欢愉符合我的生命特征与状态。问题在于，我已无法再从这种生活模式中寻找到当年所体验的欢心。说白了，就是我需要找到一种更适宜的生活取代它。

    我认为现有生活模式是应该被狠狠砸碎的，它仅仅包含着供我对之嘲笑、推倒，并为之忏悔的价值。当，我拙劣地仿照他的生活姿态，以为藉此可以抵达所谓的理想幸福的彼岸，结果却大相径庭。的确，他们的生活愈加精彩，我在相似的生活境界中却愈加感到沉沦和悲哀。不是我不喜欢这样的生活节奏和韵味，是我想要从中获取更多东西的时候，却寻觅不到。为此，我陷入长时间彷徨不前的境地，不知该何去何从。

    很多况下，总要经历无数挫折之后才能悔悟，哪怕为时已晚也好。到那时，总还可以凭借努力去挽回一些颓势。对生活的理解将决定我们的生活态度。所谓尽如意的生活不是靠一昧打拼就能博取，更需要时刻保持一种积极乐观的心态（一旦生活前景远不如预期，这份坚持将显得更加难能可贵）。如果我们对生活的理解是建立在根深蒂固世俗观的狭隘片面之，而不是从我们自实际出发获得的真实感触，那么这场生还剩多少意义和价值呢？不论如何，一场丧失意义的生都是没有任何乐趣可言的。今天我逐渐意识到，要打造一个独立健全的思维体系极其困难。它不是随着知识的摄入而茁壮长，不随社的频繁而饱满充溢，不随时间推移自然而然渐进的过程。它不是青涩年华步入心智熟这般简单，也不是你拥有一个健康的生长环境终能到渠，它不遵循任何必然规律。它随着年月变化，这可能意味着进步，也可能面临倒退——生观在动中不见得都是坏事，这种动并不意味着摇摆不定，相，它很可能是一颗萌芽种子拱动黑暗泥层产生的预兆。它需要不断用新的肥料进行浇灌，需要经受病痛的侵害，需要有一种必须停顿下来重新审视自己的契机出现……

    我被惑太久，几乎遗忘了曾对生命做出的庄重承诺。也许，我十八岁时审视世界的目光更为明彻深远，不像今天这般混杂而漫无目的。我应该停下来好好省了。回想起，十九岁，我正抱着酒瓶不顾形象跟拼命，并且认为兄弟间的谊重于山；二十岁，我以为外出前应当梳理发，或者洗个澡；二十一岁，我意识到穿破的子很丢，开始追求漂亮的衣服；二十二岁，我觉得开车出去很拉风，骑自行车很愚蠢；二十三岁，我再也没有闲徒步长途旅行，而是愿意费时间网漫无目的地游……每当想到这些我就感到羞愧难当，因为那不是我想要的；我也不知道自己想要什么，但那肯定不是我想要的。现在，我希望把那些糟糕的想法和行事方式统统抛弃。我很怀念青时期的简单明了的生活方式，那时候我可以无所顾忌地行乐，对卑鄙歹毒的伎俩不屑一顾。而现在的我却是多么世俗和粗陋啊，为了赶委下子，为了谋利而玩弄伎俩，同芸芸众生没什么两样。而今，思索着这一切变化，我感到非常痛悔。虽说我肯定是回不到遥远纯真的从前了，但我可以此为鉴，在广袤地平线寻找新的生活坐标。我的生观和世界观一直在洗牌当中，不断被推倒，又不断地累积型，难道它就是在这种循环往复的过程当中最终得以确立吗？

    很多时候都是钱惹的祸。如果有足够的金钱可供支配，那我就会选择另一种对应的生活。但现在没有如果，也不需要那样的如果。当金钱的重要被现代不断的夸大，世界疯狂地制造出其价值远大于其它一切珍品相加总和现实，想要跨入功者行列的前提必然是拥有相应的财富。钱，做为现代社会中最明晰、紧迫的追索目标，看似简单却又永不可到达。钱几乎可以换想要的一切，除了幸福。在一种全无幸福可言的生活里，钱又还有什么用呢？带着这样的困惑，虽说家族里有不少行业可供我挑选，有很多赚钱的门道，但我执意要保持现状。诚然，我愿守着清贫过子是事出有因的，而优越的家庭背景也是我赖以顽固的后盾。既没有太多的迫切感，而我也不能在那样的工作环境中体验乐趣和意义，干脆保持原状。这能证明什么呢？证明我的失败的生？但我确实愈加相信，生活中真正的快乐不是发于外在，更不是金钱的叠加，而是发自内心的崇敬与感应，就像池塘里的由内而外溢出。

    也许，物质与精神间的存在差异可以通过协调统一，许多看似抵触的生活方式其实相互融洽。生活并不矛盾，矛盾的只是我个的想法。EMINEM的电影《8英里》有一段这样的读白：“无论我们在哪里活着，我们都会受到边界的束缚——有些是真实的，有些是想象的，在这些边界之内，我们许多满足地活着，另外一些却是迫不得已。然而，我们之中有些必须去挣脱，去突破这些边界，哪怕在边界的另一边是恐惧和未知。”

    也许，在复徘徊与穿越中，虽然我的思想得到砥砺和升华，可我的灵魂实际仍然被牢牢锢在某一无从突破的界域中。背沉重的命运枷锁，我悲哀哭号声了边界之外他生活的笑料。就这样很久之后，我依然伫立在最的原点，至死都守望着未知的远方。