一醉醒来，除夕的零点近在咫尺，就差那么几分钟，我就要跨上大叔的行列。
　　
　　我在烟火的燃放中回忆我的二十。苦逼的二十，挤压着胸口的淡定，心起伏着，涟起层层波浪。
　　
　　二十岁的我，学会了自我独怜。把伤心遣作是流年拾遗的画面，那年春天，我在埋头写下我的高考誓言：不抛弃，不放弃;不等待，不静坐;不简单，不重复。一行字写在书的扉页上，当我无意识的看到这行字时，我笑了，原来我的二十很二逼。那些写下的字是我这半年来隐忍着的痛，秋天任它刮动，冬天随它张扬，我的四肢以及全身从那时开始学会麻痹。自我的安慰，只是想减少当年的遗憾与叹息。既然有太多的定局成为既定的格局，万事的相随被流动的岁月所牵随，我不过只好擎着二十号轸之旗告诉自己：一个人的过去就是一个人的历史。或悲，或不如愿，那是我们噬下的苦药，没人会给你服下，只有你一个人在时光的水流中默默地舔舐。
　　
　　二十岁的青春，搁着我埋下的汗水。忘不了那年岁月的磨练，冰冻三尺，寒窑苦练筋骨皮;素衣尺巾，澡池绾尽学子汗。放下爱玩的个性，正儿八经的研究起课本来，回想那时觉得自己真扯淡。那些年痛苦与汗水不停地交织，只想在二十岁的六月画上完美的弧线，希望那天有彩虹为自己灿烂一回，可事与愿违，流下的汗水从此留下遗憾，留下了学子的一片心酸。记得汗水的味道，又酸又辣，又苦又咸，绵延之下还有许多不可思议的味道。也就是因为那年汗水倾洒过多，七月上旬我带着对汗水的怜悯默默地退出属于二十的天际。
　　
　　二十岁的风尘卷在了友谊的小巷，传来的阵阵歌声穿透每个人的内心。一遍又一遍《同桌》，《北京东郊的故事》响起时，心里惦念着高中的那些死党和仇家们，想着与他们朝夕与共的日子，想起下课后趴在教室外边栏干的日子，想起他们上课睡着时把哈拉达子沾满课桌的情景，想起排队吃饭时借着与同学熟识关系从中间插入，不顾着被后排的那些人谩骂。二十岁，是友谊托起青春的太阳，让流年的影子深深地嵌入我们的脑海里，我们的梦里。还有忘怀不了的老师，那时觉得他们好2B,无论怎样都爱把眼光拉在你的身上，你一出神他们就管你，有时让你出下洋相，损坏你的个人形象;有时让你吸取教训，让你知道不专心的后果就是茫然无知。是他们像父母般的唠叨，在你耳边不断重复着那些话：你们要好好读书，立志成才，以后才能成为国家的栋梁之材……。你们是祖国含苞待放的花朵，只有在今天不停的奋斗，才有可能在明天自己后天之后的未来才有机会成为可塑之材，出类拔萃的人才……太多的太多来源于他们的不厌其烦的唠叨，直到离开学校才把他们当作是好朋友，怀念他们的话语。
　　
　　二十岁，遍地都是关于那年的记忆。或早或晚，是前是后，早早晚晚，前前后后都是在写着那年的文字，描摹那年的烟火。深深浅浅，明明暗暗，刻骨铭心，都是那年的回忆，植入二十后代的印象里。有种节章叫作“不停回忆的记忆”，萦绕在岁月的尖峰上，挂在我的心头之上。
　　
　　二十岁活得简简单单，只知道经历过一场高考还有一场分别。每天的起床，吃饭，读书，睡觉，成了每天的定律。刻钟下的单摆，沙漏里的时光每天都在不停地自由更替。来来往往的人就只是那么两种人，熟人，陌生人;走过的路就那么几条，上路，中路，下路;读的书就那么几种，主三科，理综或文综。吃的菜就那么几种，用指头点都可以数得清清楚楚。食堂的老板就只会抠门，付了钱就那么一点点菜，偶尔好心阿姨给加的菜汤。每天的天气就是那么常见，晴天，阴天，雨天，之于当时被读书读得只剩下这些惨淡的东西了。
　　
　　二十岁，心里有着小冲动，也就是常说的热血。喜欢听些打架的传闻，还有的时候做事很鲁莽，经常不为结果考虑。
　　
　　二十岁，喜欢把理想拉得那么近。大谈长大后什么成为世界首富，掩盖掉比尔.盖茨财富的光圈;以后超越张伯伦，乔丹，重新改写NBA历史;未来走上官场，当个省长之类的职务，大拓母校。那一年就是这么爱泛泛谈，只有走进社会，走近人群才知道找个安身之所，自己三餐吃得饱，自己养活自己就已经不错了。回想起来，还真觉得越长大越现实，越多经历越近直，那些大都是不合实际的屁话，空话。
　　
　　二十岁那季，阳光下的我们还被一团纱笼罩着，隐隐约约里存留着太重的稚气，潜意识下是儿化的成熟(有着“儿童化”的思维，成人的身份)渴望真正成熟，告别懵懂无知，与年少来一场告别，与年轻来场越野式的激战。
　　
　　二十一岁的钟声早已响起，二十岁的搁绊画上了句号，新的年轮再次踏上新的征途。窗外燃放的烟花璀璨了原本静谧的星空，刚好二十一朵的条纹幅散开来，彻底告别了二十，多年之后，我们将会一点点的淡忘掉那一年，那一季度，期年过后再也回不了够“二”的时代。
　　
　　谨以此文祝大家新年快乐，蛇年大吉，在往后的日子要开开心心。