二十一世纪之心灵大拷问、大熔炼

??在网吧，在网吧里的电脑旁，在电脑里的网络上，在网络上的《红袖添香》网站，在网站里查看我的投稿信息。??至少三次送我的这一篇诗歌《二十一世纪之游动的鱼》进京赶考；??至少三次像在大海里放生一条小鱼似的，投放我的诗歌到文学的海洋；??至少三次为我的诗歌挥泪送别，望着它渐渐远去、模糊，最终隐没的身影，忍不住暗自忧伤；??天啊！至少三次啊！它一次次被文学的巨手拒之门外，我又一次次扶起它，仍然对它寄予厚望，一次次送它出了家门，就像一位慈祥和善的母亲恋恋不舍地送别她的儿子进京面试一样，就像一位一生辛劳朴素的父亲悲伤流涕地送他的女儿远嫁它方一样。??然而，父母的泪是必须长流的，父母的痛苦也是必须经常忍受的。儿子终于榜上留名了，可他贪上的不是探花，更不是状元，而是榜眼，而是“c”级；女儿也终于花落别家了，嫁给的不是宰相大将军，更不是皇帝太子，而是一个七品芝麻官！不是做父母地贪图富贵，不是做父母地追逐名利，不是做父母地欲攀龙附凤，而是辛劳的我想得到一点慰藉，而是久经风雪的我渴求获得一丝喜悦的笑容，而是久历患难的我乞求拥有一点成就！一切都是做父母的错，都是我的错，是父母没有倾注他们全部的心血，是父母没有培育好他们的子女，是父母没有尽到他们的职责与义务！唉，我暗自忧伤，暗自悲愤，暗自诅咒，为了子女，为了自己，答案有一个：回报不一定就等于付出！或许这是应该接受的教训，或许这是必须经历通过的阶段，或许是我期望太高，每一件事情的成功不都是从基层，从点滴开始做起的吗？为什么我的作品不会出现“c”级的？为什么我特别期望我的每一篇发表后的文章不是“b”级，就贪图“a”级？为什么我成功了就欣喜若狂、忘乎所以，失败后就忧伤悲愤、垂头丧气？为什么我的情绪波动如此巨大？为什么我没有伟人一般宽广美丽的胸怀，“日月之行，若出其中；星汉灿烂，若出其里。”？到底是为什么？哎哟，我是一个多么愚蠢不中用的人啊！??看到的失败、失望，在心中播种下不满、悲愤的种子，像田地里的野草感觉到了春风地呼唤一般迅速地发芽，茁壮成长。网吧仿佛越来越狭小空虚，越来越容不下我体内慢慢胀大得悲愤的野草地成长了，它们齐心把我曳出了拥挤不堪的网吧。忧伤、悲愤的草儿青青，我的内心简直可以化作一片大草原，放养一群羔羊了。温驯的羊儿在大草原上自由奔驰，那情景肯定壮观！我没有铲除心灵上的青草，期待着羊儿们从天而降，在我宽阔的胸怀里自由自在地驰骋；或许养活一群羔羊--如果它们够聪明有良心的话--是不会忘记我的恩情的，而且也许来年我就能美美地享受一顿羊肉大餐了！????今天，我迷迷糊糊地飘到了店里，心情郁闷。看到灰色的墙壁，没有兴趣；看到熟悉的同事，没有兴趣；看到狭窄的走廊，灰黑的桌子，桌子上摆设得整齐的碟筷，不知为什么我依然垂头丧气，提不起一点兴致。静静地瞥见家私柜的桌面上躺着一小块圆形地被遗弃的镜片，我小心翼翼地把它举到眼前，瞅到了镜子里有一张黄色得没精打采的脸。这脸上有肮脏的黑色的污秽吗？这脸上有缺陷吗？这张脸有什么与众不同的地方吗？这脸上驻扎有黑暗的邪恶力量吗？人们不是说眼睛是心灵的窗口吗？为什么透过这双眼睛我看不到内心的黑暗、污浊、丑陋、邪恶？为什么我看不到内心的软弱、渺小？为什么我看不到内心的悲伤、荆棘刺穿的洞、洞口喷涌不止的鲜血？为什么我的眼前一片昏暗，使我无法解剖、医治我内心的伤痛和毒素？难道我的眼睛消失了它们无可替代的高贵的功能了吗？还是它们本无什么惊人的力量？我看到了镜子里自己的黄色的脸，这张脸真的是我自己的吗？一张仿佛受了千年委屈的嘴闭合着；两个鼻孔懒散地有气无力地敞开着，似乎已经沉睡了几千年的时间；还有一双脆弱的眼睛，从黑色的瞳人里发出的光是那么的散漫无生气，仿佛一群闻风丧胆的四处逃窜得毫无战斗力可言的军队似的。啊！我是多么的渺小，我的整个脸上的每一处细小的细胞几乎都能在这片小圆镜里找到！我是多么的渺小，一片荒废的小镜子居然可以容纳我的整个的脸！唉，还有什么好说的呢？还有什么可悲愤的呢？一个小镜片里的世界竟然可以延伸得那么广大遥远，它的胸怀可以藏得下半边天空！??我慢慢地放下了镜片，像放一个襁褓中的婴儿似的小心地把它放回了它的“墓地”。因为我已经不需要它了，因为它的使命已经完成，对我没有意义了，因为我必须前进了，作为我生命里的一个过客，它的生命是这么短暂、昙花一现、转瞬即逝。唉，人的生命何尝不是如此，霎时从泥土中冒出，又瞬间隐没跌倒在进化历史的长河中，像那可爱的流星一般，像那幸福快乐的感觉一般，像那春天盛开的鲜艳的花朵一般。??我抛弃了镜子后，又来到一堆厚厚的菜单旁，靠了过去，眼前出现了鲁迅高大威严的身影；在那影子的后面留有一串串弯弯曲曲得深深的血的脚印，不知从何处蜿蜒而来，又将延伸到何方为止……为什么？为什么我不能像鲁迅先生一般，写出一篇惊天地泣鬼神的《狂人日记》？为什么在我的灵魂里诞生不出“我翻开历史一查，这历史没有年代，歪歪斜斜的每叶上都写着‘仁义道德’几个字。我横竖睡不着，仔细看了半夜，才从字缝里看出字来，满本都写着两个字是‘吃人’。”这样得强有力得狠毒的诅咒？为什么我不能像鲁迅先生一样，挥洒自如，把人间的丑恶、奸诈、恶毒、鞭挞描绘得淋漓尽致，使恶人看了发狂，无处躲藏，使有罪的人看了惊骇，使无辜的人看了惊慌失措，使所有耳目错乱了它们的功能，使他们的身心深受痛苦的磨折？为什么我不能很好地用文字组合、发泄内心的悲愤、不满、忧愁和痛苦？为什么我是这样的愚蠢无能、懦弱可欺？这一切到底是为了什么？……??我要使自己变得强大起来！我要充满力量！我要能战胜一切邪恶、黑暗、挫折！我要拥有权力、名誉、财富！力量！拥有了强大无比的力量，我也可以藐视别人的痛苦，忽视他人的悲哀，省略他人的忧伤烦恼；我也可以放大自己的欢喜，为它们添枝加叶，缩小裁减他人的快乐，砍断它们的源泉、养分；我也可以把自己的快乐建立在别人的痛苦之上；我也可以呵斥别人，侮辱讥嘲他们；我也可以把欠我一脚的人给他一脚，赚我两拳的人捞他两拳，吐我三口唾沫的人还他三口唾沫……天啊！我心原善良、天真！我不愿伤害一只弱小的蚂蚁，不忍加害一只翩翩起舞得美丽的蝴蝶，同情一只丧失了母亲的羔羊的悲惨遭遇。但我对人世间的不公平、黑暗、邪恶还记忆犹新，我憎恶诅咒那些曾经伤害，并且现在仍在继续伤害着善良弱小生命的恶人与天灾人祸，诅咒这悲惨的命运，诅咒失败，诅咒失败的同党痛苦和忧伤……??“起来！”一声刺耳得粗俗的叫喊，从一个同事的口中顶出，经过空气地传播，钻进了我的耳朵，--说真的，我很厌恶别人这样对我大声呵斥，像一只苍蝇似的不懂得礼貌；其是在我心情烦闷的时候，竟然有这么一个小人钻出来给我下达这样粗野的命令！“起来！”这个声音侵入我的脑中，经过反应后，就又从我的口中变作另外一句话放出：“我又没有趴下！为什么要起来！”他呆若木鸡似的瞪大了眼睛紧盯着我看，好像第一次见到我似的，仿佛遇见怀有深仇大恨的敌人似的，又仿佛一只螳螂在注视着猎物似的。不一会，在他的阵地上，咒骂排成整齐的阵势，海水一般向我冲了过来：“你怎么像狗一样乱咬人。”我的谩骂也不甘示弱，立即披挂上阵，像离弦的利箭一样从他的士兵的头顶上飞了过去：“他妈的，你才像一条疯狗呢。”这样，我们的矛盾越缠越紧，越磨越尖锐，越碰越激烈，最后几乎动起手来，--他竟然把手中的扫把像猎人举矛一般推到我的眼前，向我扬威，对我炫武……??和他发生了战乱，我的心忽而更加激动暴躁了，我愤愤地想：六月初一定要回上海！留在这里有什么用？什么于创作有利，于己有益？什么不该破坏这良好的“和平环境”？全是废话、放屁、骗人的谎言！到上海的袁二军所在的工地上，顶着烈日，扛着木头，流着热汗，辛辛苦苦地干它几个月，历练历练一下自己年轻狂躁、轻浮狭隘的心，也不见得是什么多么糟糕的事，一面又可增强体魄，使自己变得强壮有力！总之，男人一定要对自己狠一点！只要还有一口气在，就往死里折磨！还有朋友罗嘉琪也在上海，可以和他们一起为事业而奋斗；在陷进深圳的水深火热中时，不就是他俩伸出援助之手扑灭我头顶的烈火，斥退我额头下奔流的洪水吗？现在和他们汇合，一定能于我更有帮助，一定能成功！目标、理想统统一定能达成！滞留盘旋这里是这么得孤独，连一个能帮助我的人也没有。可是，为什么？为什么我的心会这么大起大落，起伏跌宕？为什么一颗小石子掉进我心灵的海水里，就能激起千层雪浪，万丈深的旋涡，既而波涛汹涌？为什么我的高贵的理智无法娴熟驾驭控制我的激烈轻狂、不可一世的情感？大人物的理智总能把感情控制得那么得当，不为生活的暴虐、猖狂所左右，这样的人是幸福的，显而易见我明显还是一个卑微的小人！??唉，以上这些就是失败、失望寄生在我身上后，使我呈现的面孔，为我编排导演的一场想放电影一般的戏。虽然失败很猖狂、暴虐，但我奋斗努力的方向、目标、理想永不会改变，现在的实践也不会凭空消逝，半路夭折……??零八年五月二十八日