告世人书

记得曾经写过一篇《自暴其丑》，现在想来那一篇实在是太过偏颇而有失公允，大有哗众取宠之嫌而有失公正之心。现在我打算公正地批露自己：不仅是坏的，还有好的。我将不再是隐瞒自己的优点只谦逊地暴露我的缺点；我要尽自己所能，把我所了解的自己赤裸裸地呈现。我知道这个世界上没有谁比我更了解我自己了，所以我才一再地被误解被取笑被攻击。我要在此坚强地捍卫自己，把自己用文字铺展在洁白的纸张上，让你们看我的丑、我的美，我的高踞的灵魂。看后，我还想请你们想一想，你们之中谁会比我更真实更坦荡更无饰？我不能肯定地说我是一个好人，但可以肯定的是我是一个真实的人。尽管我不一定就是一个好人，也还是请你们比一比吧，你们之中谁又比我更好？我哪里又比你们中的谁更坏？

我出生在一个极其普通的家庭，却因为先天不足，而倍受宠幸。刚生下的我病病恹恹，每每嚎啕大哭便会昏厥过去，这便使得我有一个极度自由的生存空间，谁都对我柔声细语。在家人的悉心照料下我终于得以存活，而我的存活根本就是一个侥幸。这一侥幸却是我所有不幸中的第一个不幸。

家人的宠幸丝毫没有培养起我的骄纵跋扈，反而使我习惯了自由自在的生活，而不愿意受到任何无礼的限制和奴役；家人的宠爱也使得我可以完全真实地表露自己，而不必费什么心机以博取家人的欢心。而婚姻生活非但没能使我有所收敛反而使我的这种性格进一步完善而臻至极致。这种崇尚自由与真实的个性因为我的先天不足而被培养得淋漓尽致，以至在今后的日子里，每每这些渴求受到抑制时便痛苦不已，而更多地表现为任性、固执和桀骜不驯。

表面上的我仍然沿袭了幼时的弱不禁风，却甜美、温柔，善解人意而富怜悯之心，随和、亲切而不失沉稳、端庄。别人的温柔只能加重我的温柔；而别人嚣张时我又会显得倔强无礼而难以驯服、心高气昂而对别人鄙夷不屑；而属于女人的懦弱、胆怯此时在我身上消失殆尽，我变得勇敢而刚毅，尽管我会因为内心的紧张、激烈和过分敏感而颤抖不已。这样看来，我本身就是一个所谓的矛盾的结合体。

事实上因为现实生活的过分简单，接触的人群也太过稀少，而我所仅仅接触的极其有限的几个人又总是对我友爱、亲切且关怀……这一切都让我忽略了我个性的荆棘。我几乎以为自己是再正常不过了。可以说，如果我没有接触网络，没有接触到网络上如此之种类繁多的人群，没有经历过那么多的内心的冲突，我是永远也不会想到要对自己作深刻反省而重新认识的。

既然从网络说起，我就无法逃避那一段刻骨铭心的网恋。从刚接触网络起，我度过了三年美妙而温馨的岁月。因为这三年里我只接触了一个人，这个人就是风儿。我唯一的心灵相交的朋友。现在每每忆及那一段美妙时光心仍是柔软而轻盈。这三年里，我们下棋、听歌、看书，我们珍惜着属于我们的每一分钟的光阴。对于我们的彼此相恋，各自是心知肚明。但我们都是羞涩、慌乱而紧张不已，我们谁都不敢伤害谁，谁都企盼着对方的幸福而不愿给彼此造成负累，我们祝福着彼此希翼着对方的幸福。这一场爱恋的纯粹与纯洁上苍可以作证，即使有欲念那也因为发自最纯洁的心灵而没有些微猥亵。

对于这一段由心灵而生的爱恋，尽管在精神上背叛了我本该忠诚的婚姻，但当爱发生时，除了听从她的召唤，对于我这样脆弱的心灵来讲别无它途。要知道我的爱在伤害我的婚姻的同时我才是受伤最重的人：因为爱使我尽情欢笑的时候也使我抛尽泪水；爱使我依顺的同时，我却在挣扎破碎；爱使我臣服的同时，我却在碾压着自己；爱成了我最好的朋友的时候，我却成了自己最大的敌人，用匕首刺入自己的心肺；当爱攀至我的最高处轻抚我在阳光下颤动的最柔嫩的枝条的时候，我却明明感到有一股不可动摇的力量在撼动我的最深处的根须。我的这一场理智与激情的混战上演得壮怀激烈，而我的良心没有一刻没受到毒虫的咬噬。这一份见不得阳光的爱情是我最大的幸运也是对我最大的惩罚，它让我的心灵永远蒙上一层无法化解的冰。

三年后我们各自归位，开始自己的生活。我们祝福彼此，祝福彼此可以更加幸福。我们不再靠得那么近，却也不会离得那么远；我们保持着适当的距离，以防彼此无法把握自己；我们就像同一条铁路的双轨，有着相同的方向，并肩前行；我们就在彼此的身边，永远不会消失于彼此的视线。而这情感像酒，愈陈愈香愈醉人我们愈珍惜。

三年后的日子我有了闲暇。有了闲暇的日子，我开始写空间、写博客、逛空间、逛博客、加好友、删好友。而这一段日子也就过得“风生水起”。我的真实，我对自由的崇尚，我的言论的自由，我的态度的决绝……这一切都成了我的罪魁祸首，使我陷入孤立无援的狭仄的境地。我最大的过失之一就是不断地删除好友，我说我再也不删除了，但是实在是一些所谓的好友的存在没有任何意义，或是我因为本身情绪的剧烈波动而一次次的伤及无辜，可怕的下一次一次次的到来，我真的是防不胜防无能为力。

有些人待我实在是太好了，他们表示理解我，并宽容我的过失，跟我讲他们的隐私的话题以取得我的理解与宽慰。但我也因为自私而远离他们了。他们的这些知心相交让我受之有愧，我不能以同样的方式裸露自己。有时我对日常的我不感兴趣的谈话缺乏耐心和爱心，还没有宽容之心，我会看出这其中他们存有的这样或那样的缺点和矫情，我认为这样的谈话可有可无，寡然无味，甚至是浪费生命。他们甚至表示理解我的删除和远离，认为这才是真正意义上的我。

一般情况下，和任何人谈话我都不愿意主动退出，即使我对一些人或话题并无兴趣。但这并不是我的虚伪而是我不忍拂逆了人家的热情，不想做没有礼貌的人而已，这一点确实无疑，我只是谦让而不想让对方败了兴致。

但不管是怎样的对话，我都做不到迎合或是奉承或是丢弃自我：“宁可不说话，也不说违背自己的话。”这一直是我众多准则中的重要一条。但奉承和迎合在某些人心中却是美德，很显然，我不具备这样的美德，也不屑于具备这种美德。这对我来讲根本就是虚伪的恶行。在这个问题上我做不到宽容和博爱。

谈话中如果对方不以粗暴的方式而是以缓和的我可以接受的方式纠正我的过失，我是会深刻反省并坦然接受的；我对于善待我的人是有感情的。但即使是善待我的人，我也会因为对方的道貌岸然的嘴脸而远离。表面上看来我是忘恩负义，其实这缘于我的某种洁癖。

我有我的理念，有我的原则，基本上可以做到问心无愧。我感谢别人对纠正我的恶习、我的信念、我的原则花费了太多的唇舌、精力和热情，我知道他们是出于好心，因为除了我会受益之外，于他并无任何好处，我是这样想的，但是我对于改变自己觉得无能为力，而且很多时候也不觉得我有什么需要改变。

理性而明理，是他们对我的要求。他们以他们的道德颠覆着我的伪道德，但前提是：很多时候，理性透着虚伪，理性并不能制服我，我心头的火焰会焚烧掉一切，包括他们意义上的所谓道德，我更崇尚的是人性。在我看来，他们的道德在某种意义上讲就是一个愚昧的信徒，仅此而已。好人，并不是有道德的人，甚至根本不知道道德为何物，被奴役而已。

也许有人是这样想的，只要我道貌岸然，我是正派人或是无赖又有何妨呢？我除了说过白痴、弱智、笨蛋、放屁这几个词汇以外，从没有过一个更为肮脏的字眼，从我口里吐出过，但我却因为说了白痴和弱智而被判定为没有素养被大加鄙视。以前，我也对说脏话的人鄙夷不屑，现在，我想重新定义：口头上的秽语要比心灵上的阴暗更让我鄙视，口头上的恶使人一目了然，至少没有掩蔽；而心理的邪狎呢？更加阴险毒辣；表面上的仁人君子说明不了任何问题，谁都知道披着羊皮的狼比没有任何伪饰的狼更加危险。 [1] [2] 下一页