深情永不变

你在我的世界里消失的干净而彻底，我甚至怀疑你是否在我生命里出现过。又开始了一个人的生活，我告诉自己可以忘记，你的笑容却无时不刻固执的在我面前晃动，霏霏霪雨里，和煦晨曦里你的那张笑脸碎裂成百瓣千瓣，每一瓣都生动而真实，嵌在我记忆最深处。

我告诉自己一切很快可以消失，熙熙攘攘的人群中走在明媚阳光下竟让我无比寒冷，忽然蹲在地上，心揪住的痛，痛的不能喘息，在吸气的那一刻我才知道自己很再意很再意。寂静的夜里会忽然惊醒，清冷的泪打湿枕头，也许此生此世走不出那个梦中哭喊的名字，也许这是永远得不到回答的呼唤……

我不知道自己在做什么。我今天所做的一切以后会不会后悔。很深的夜里，会突然醒过来，想没有见过面的孩子。夜里时时会梦见拇指大一样的孩子在我的身边跑跳，翻跟头，我眼睛一眨不眨地看着他，终于不能看清他的样子……

在我推开手术室的那一刻对自己说，这是我的孩子，我要杀死他。一个鲜活的生命就要离开我的身体，而我永远不能知道他的模样，永远不能触摸到他的肌肤，永远不可能听到他叫我妈妈……

安静的躺在手术床上，望着窗外拼命晃动的树在不停歇的雨中疯狂挣扎，象极了我此时腹中的婴儿。没有知觉三五分钟的时间，可以感觉心微弱的跳，我平静的从床上起来。看医生把血肉模糊未成型的婴儿扔在白瓷盘上，我仿佛感觉他动了一下，恍然间象婴儿张开绝望的手，鲜红和雪白触目惊心，助手简单的称过说十五克，然后倒到一个大桶里，我呆呆的看着她们，小护士来扶我系上裙带，小声对我说，你的裙子很漂亮，在哪里买的，这一刻泪就止不住一层层的涌上来，她惊慌的看着我不知所措。

一个人的时候我还是拿出彩超检查报告。这是小生命留下的唯一痕迹。报告上清晰的写着“宫内见妊囊3.1X1.8cm，可见胎芽，可见胎心，可见血流速，单胎，活胎。

当时医院赠送我一袋“妈妈奶粉”，上面印着有着幸福笑容的孕妇，医生热情的帮我算着预产期。拿着检验报告医生问我，“孩子发育的很好，为什么不留下？”感觉自己清冷的声音穿过空气，“现在还没有条件”。这一个理由后面是一百个一千个这个生命不能存活的理由……

这个生命来又走带给我的是什么？手指尖的阵阵发麻，腰腹的隐隐做痛，内心深处的孤苦无依……这就是我付出的代价。我承受着，默默的承受着，我不能怨不能悔。我己无路可退。

每个人都在为一种自知或不自知的原因去爱。只是我们愈爱一个人便会孤注一掷，虽有壮士断腕的豪情，也有背水一战的苦痛，瞬间找不到方向，这一次我遍体鳞伤，心如死灰，忽然不知道如何负担失去这一切的代价。

我和你从相遇到相识，俗得象一场旧电影。我己经有很多年没有聊天，在换了新电脑以后忽然心血来潮，朋友送我一个QQ号，我开始偶尔来网上逛逛。那时都不知道空间如何开通，从前在我的心里和钱没有关系的事情我很少去想，就这样在网上无意认识了你。没有看你的年龄我一直以为你小我三岁，有一句没一句的聊，在网上你问我，这么大的年龄为什么不结婚啊？我开玩笑的说，都配不上我啊。那时我很希望在今年可以解决我的婚姻大事，在我们这样的小城里我这样的条件是优越的，所以周围很多人给我介绍男友，我也从来都没有拒绝过，每天下班后的事情就是看对象。有时候在网上我会开玩笑的对你说，我每天吃饭都不用花钱，感觉自己象骗吃骗喝的馋女人。你就在网上不停的取笑着我。日子行云流水，不了解你的生活，没想过我们会有什么事情发生。在忙的焦头烂额的时候几天没有上网，再上去的时候看你留下几行字，说很挂念，并留下电话说无论多晚都希望可以打个电话给你。心一动，原来你还记得我，我把自己的电话留下。第二天看到那串熟悉的号码闪现，接起来是成熟男人的声音。听到你的声音感觉亲切而放松，没有年龄的距离。电话里我们一见如故，谈天的内容风趣幽默，无拘无束。慢慢彼此成了习惯，或是网上聊天，或是电话聊天。渐渐我的生活被你的声音填满。我也停止去看对象，我们就这样开始了恋爱。一日聊天的时候我说出了自己的担心，我毕竟大你五岁，相距千里，并且都有固定工作，虽然在同一个省但地区之间调动很难。前路茫茫且困难重重。你听了之后很男人的说，你顾虑太多不用担心，我是真喜欢你，这都不是问题你等我，我现在去看你。

然后在夜色里你开了两个小时的车，又坐一夜的火车，来到我居住的城市。未见面之前，我有很多很多的担心。一切都来的太突然让我措手不及。早晨我赶到车站的时候己经晚了几分钟。北方的初春那个时间的天还是蒙蒙亮，看着你站在昏黄的灯光下，很削瘦，我168公分的身高穿着高跟鞋感觉你和我一样高。我有些不知所措，虽然看过照片还是感觉陌生，我过去和你握手，并说不好意思来晚了，你把手挥开，握什么手象陌生人。

那时我的眼里，你就是个孩子。和你在一起我感觉自己更多的象你的姐姐和母亲，包容迁让，但有很多事情即使很努力却做不好。你对我抱有很大的希望，我却总是让你失望。对于你的热情我一直在审视，怀疑你是否真诚。总怕哪一句话让你暴跳如雷和我无休止的争吵。但每次你都是千里迢迢来看我，在我身边的你一直很安静，少了平日电话里的狂躁。帮我洗衣服做饭弄好家里的一切，我从最初对你的惧怕到依恋。

就这样一场让我痛入骨髓的恋爱毫无预兆的开始了。热恋、争吵、合好，我们用特殊的方式彼此相爱着，彼此伤害着。最近一次争吵时是我去北京，走的时候忘记什么原因争吵，我在火车上给你打电话的时候又开始吵，彼此说了很多伤害对方的话。我到北京后你每天都发一个短信给我，我一直都没有回，我也想用这一段时间来思考，我们是不是还要继续在一起，彼此相爱却在彼此伤害，每一次都撕心裂肺。这样的爱情让我欲罢不能却又痛彻心菲。

一个星期后由北京回来的路上我发短信给你，问，“我们是不是有必要谈一次，如果你觉得没有就这样吧”。当时你回短信，“你都这样说了，我无所谓”。我们都是自尊心很强的人，不会轻易的缴械投降，就这样我咬牙坚持着，告诉自己我可以。

回家后一直软弱无力，头晕目眩，到医院检查我最担心的事情发生了，是怀孕。迷迷糊糊的回来，我知道你可以狠心离开我，那么这个生命就没有出生的可能，我一个未婚女子没有可能把他生下来。

我发过短信告诉你，你无惊无喜无问候只回了二个字“留下”。接着就没有声息。再打你的电话两遍你都没有接。我就感觉心在不停的下坠，一直坠入谷底。象溺水的人什么都抓不住，我用自己冰冷的手轻轻抚另一只手，手在颤抖心也在不停地抖。我能做的就是让自己安静。我不知道这一切是为什么即使我再有错这个时间你不应该逃避，忽然感觉自己很傻很傻，原来你从来都没有爱过我，你知道心脏不好，这样的年龄怀孕意味着什么，但你没了声息，没有电话没有短信，甚至不接我电话，静静地我审视自己，审视这段摧毁我意志的感情，阵阵发冷，绝望在心底蔓延，打开衣柜，用手一遍遍轻抚你的衣服，喃喃自语，涛你怎么不爱我了？你怎么忽然就不爱我了？你真的不要我和孩子？泪就一层层漫过眼漫过脸，漫过绝望无助的心……

黑暗的夜里我一个人在空旷的屋子里行走，处处都有你的痕迹你的气息，我知道这个生命这个守候了几千年等待投生的灵魂没有机会来到这个世界上，但我还是用两天的时间等待，告诉自己，等一分钟，再等一分钟，你不会让我失望。但没有，你象没有消息的雁不再鸣叫的鸟，从此无声无息。和你讲过我的过去。父母离异后的七年我一直带着弟弟坚强的生活着，和相恋三年的男友分手，从此后不再相信世间有情爱。很多的时候和男人们酒桌上谈笑风生，他们欣赏我的机智聪明和幽默，有我在的地方就有欢声笑语，没有人看到我心底的泪。我不敢爱的原因是怕被抽去脊梁的青春无法存活。但是遇到小五岁的你，现实的我，金钱、物质、地位在我的眼里变得轻飘飘。我还是决定去爱，透彻的去爱，飞蛾扑火—明知不可为而为之，燃烧后成了灰烬，只剩下一颗逐渐粗糙，逐渐碎裂，逐渐落在尘埃里失去了光泽的心。

夜里一直不敢睡，耳边婴儿的哭声不绝于耳让我感觉到痛，感到内疚、感到自责。更多的时候是白天睡觉，晚上伏在电脑前蜷在沙发上半梦半醒，孤独而绝望的灵魂在寂静的夜里行走，没有声音没有痕迹却踏在我的心上让我阵阵抽搐。

曾在几个连续的日日夜夜里被一个问题困扰，这么久你究竟有没有爱过我，我们究竟谁爱谁更多一些，终究没有答案。

此时我安静的坐在这里，当敲下这一行行文字时泪流不止，一切都己经过去。席暮容有这样一段话，在年轻的时候，如果你爱上了一个人，请你，请你一定要温柔的对待他。不管你们相爱的时间有多长或多短，若你们能始终温柔的相待，那么所有的时刻都将是一种无瑕的美丽。若不得不分离，也要好好地说声再见，也要在心里存着感谢，感谢他给了你一份记忆。长大了以后，你才会知道，在蓦然回首的刹那，没有怨恨的青春才没有遗憾。

我放下爱和恨的包袱，继续前行，前路有我的希望和未知的快乐，再见，我曾经最爱，你有没有仔细听过“野百合也有春天”？其中的那一句“想你爱你想你怨你念你深情永不变”，我将一路高歌这一首，忘记青春初绽，忘记年华盛放，忘记前生后世，纵歌平生，面对崭新轮回……