面对困境，咬咬牙，绝不叫娘

小时候，每遇伤痛，疾病，烦恼，总爱说：妈，我头疼；妈，我脚崴了；妈，我好烦之类的话。

小时候，我一直在躺在共产义义的怀抱里幸福着。如果现在我说为共产主义而奋斗，你一定认为我在装Ｂ！是的，我也会这样认为。但小时，我却那么纯真，在作文最后，总加上一句：“为共产主义事业而奋斗终身”。而且我确信，那时我是真地那么相信一切。相信亲情，友情，相信无私奉献。

小时，我曾因捡到一支钢笔，而自觉崇高地等了别人一小时，还给别人，别人没说一个谢字，接过钢笔就飞奔了。

上学时，我一直认为，同窗之情当是手足之情。当别人不懂问我时，我无私解答。当自己偶尔不懂再问别人时，却遭到别人的婉拒。从那时起，我的心在兑变。感觉一切，只能靠自己。

走向社会时，我觉得一切并不如小时想象的模样，生活在一个大同的世界里。起初，我还相信友情，亲情，忠义。但后来，渐渐地，我在不自不觉中改变了自己的想法。什么亲情，友情，无私，一切都是虚假和不实。我觉得人的本质，是自私的，是事不关已的麻木的。

当对现实失望时，我喜欢回忆过去，回忆小时候的无忧和自以为是的亲情和友情的温暖。面对现实，我更喜欢活在小时的童话里。

我曾为失去多年未曾联系的同学而痛心，等到一天联系上时，发觉别人并不想我一样地看待那份同窗之情，我发觉自己总是那么重情，对一丁点事，总喜欢将自己埋在深情里不能自拨。

一个人，孤独的漂泊在外，你要学会如何处理人际关系，工作上的事，生活中的琐事，甚至时不时地还要遭受疾病的烦恼。起初，每遇困难，总爱和母亲或姐妹说说事，后来我发觉，说了之后，只是自己心里畅快了些，于事并无补。尤其当姐妹，亲友，同窗，皆长大成人时。我感觉，小时候所体会到的一切所谓爱和情，都变得远离。

这是一个物欲横流的时代，这是一个充满竞争的时候，况且自私，在我看来，从来就是人的本性。

曾经，当别人有困难时，我总尽我所能的帮助他们，可当自己有事需要帮助时。所有的亲人，所谓的朋友，在自己面前，都扮演着退却的角色。因此，我变得更加坚强！

我不再相信人与人之间的情谊，我学会多方面提升自己。无论是面对工作，生活的压力，还是疾病的折磨。我宁可一个人在静静的夜晚，一个人偷偷地抹眼泪。也决不向任何人诉苦或是求助。因为我知道，这一切都于事无补。因此，我变得更加善待自己。这世上，只有自己最了解自己，只有自己最疼自己，只有自己最能邦助自己。如果自己解决不了的，那么一切只能是听天由命。

当疾病来临时，我曾一瞬间，要想到回家。至少，我的医保在家乡，那里有我的父母姐妹。但只一瞬间，我就打消了念头。如果真的有看不好的病，多花一点钱和少花一点钱又有啥区别，丝毫减少不了疾病的折磨。既然我没有为父母姐妹贡献什么，我又有什么权力去麻烦别人，去要别人的呵护。

有一位同志说得好：当你向别人寻求帮助时，你要想想，你为别人贡献了什么。

既然，我没得到过别人的帮助，那么我也没必要相信世上的一切所谓的亲情，友情。既然我没法给别人提供帮助，我也绝不麻烦别人。我在这种自我较真并自认为真理的认识中，一步一步坚强着。那就是：遇到任何困难，绝境，甚至死亡，绝不求助别人，也绝不诉苦。我将独自一个人默默地坚强地承受，咬咬牙，绝不叫娘！

不得不承认，我有点自私和彷徨。我本是个乐于助人的人，是一个重情重义的人。是别人的表现，是这个社会的表现，总让我失望！于是我有时也把自己包裹得严严实实，欲做一个冷血动物。但天性的善良，让我还是时不时的做些力所能及的好事。我的思想和我的行为总在矛盾着。我总是希望别人和自己一起“高尚”着，不要让彼此失望。我也不得不承认，我还是有点自私。那就是当我欲做一个善良，重义的人时，我也希望别人以同样的善良，热心和忠义同样地对待自己。否则，便会心凉如个秋。既然，我无法改变自己，我也只能努力让自己坚强，做一个无须伸手于人，也绝不相信和依靠别人伸手于我。

也许，我还会善良地，偶尔帮助别人。但我绝不希求回报。也绝不相信他人对你有什么帮助。

所以，我一次次地勉励自己：面对困难，咬咬牙，绝不叫娘！