我

受母亲的影响极大，有一种从血液里带来的刚强和自信，一直影响着我的生命，影响着我的人生路线，也因而赋予了我一些个性的东西。在很长的人生道路上，我一直以乐观的态度接受和示人，从没想过别人是否和我一样的感受，准确的说是我一直以为别人和我一样的感受。甚至有人把我和另两个女性这样相提并论着：一个是适合接近做情人的，因为她可爱还娇柔、脆弱，容易让人生出怜爱之意来；另一个是适合做远一点距离的朋友的，因为她高傲还有几分冷艳，那种有刺的感觉还是远远的观望着好；而我呢，是只能做工作伙伴的，因为我坚强而有思想，让男人找不到保护的借口，因而就找不到怜爱的理由，给些工作的压力是完全可以的，要让我分点忧也是完全可以的。直到那天终于听到了些异样的声音。

妖精说我有些狐狸精的气质。我问妖，这种说法是褒还是贬，她说当然是褒的。我才知道，还有这样褒扬的。

某天我实在是觉得委屈得不能自己了，那一刻，我忘记了我还需要表现得坚强。当眼泪不自觉地流下来时，我听到的是：怎么回事，坚强的你怎会哭起来？

哦，原来坚强如我是不能流泪的。其实伤感谁不会，柔弱谁不会，可是我自卑得不敢表现，心中的那种感觉只有自己知道。

我忘性大，因此伤感少，乐观豁达多，同时，更多的还有我骨子里从母亲血液里带来的善良。母亲是一个典型的刀子嘴豆腐心，这一点，我也毫不变样的继承了下来，我以为这种善良是所有的人都能感受到的，我用惯常的习惯处理着很多的事情，我希望善待所有的人，至少善待对我没有恶意的人。我以为我理智，我以为我不会伤害别人。可是却有人告诫我身边的人：远离！因为将来受伤的不会是我。我其实并不在意那众多的不相干的人对我的看法和想法，可是我在意我身边的人，在意我想善待的人。我以为他会懂，我以为那多的人在我、在我们也都不相干，我以为那种所谓的告诫会因为我的真诚灰飞烟灭，却不知道，我善待的人也会相信我有可能制造伤害。

我不喜欢现在的专业，如果从新选择，如果不考虑就业等社会因素，我会去专心的学中文。不为成名成家，只为更系统的走进前人那种浪漫的文字世界，感悟更多文字里的快乐，让文字更多的快乐我！文为心声，文可以用来尽情倾诉。愿意的话就选择一二篇分与那堪称朋友的人读，不愿意的话，就锁进带个锁的日记本里，甚或写了就撕掉，烧掉也未尝不可。

走过一次桃林，看过一次桃花浪漫，怎会走不出那已凋零化泥的花瓣的余香。是我太没有方向感？总在迷失中寻找，寻找来时的路，寻找走过的痕迹，寻找以为对的方向……