无所谓的描述

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我坐在这里，听着电脑运转发出来的声音。当你感觉到什么的时候，往往是什么出问题的时候，你感觉到胃不舒服可能是胃得了病。我想电脑也老了，毕竟很多年过去了。即使它现在崩溃了，我也应该感谢它，不是感谢它帮我消耗掉时光，我一直觉得勇于消耗时光的人是很富裕的人，我还没有富裕到那个程度，而作为吝啬，我希望每分时光都消耗在了给我带来新的收获上。是收获知识，不是女人，只有知识在前进，人永远都是类似的人。我每时每刻都在做什么，我是不是对得起上帝给予我的每时每刻的光阴。

我太吝啬了，我不知道把光阴放到哪里才最合适，我很在意明天我会学到什么，虽然我不在乎明天我会活的怎么样。庸俗浅薄的人群，如浮游生物一样。

有一天我会告别一种生活，开始另一种生活，有一天也会离开人世间。但是在这一天没有到来之前我并不愿意投入太多的心思计划它。你觉得很苦难吗？想想这世间更苦难的人。我不大相信人与人之间的关系，不是我不相信那个人，而是我知道有超越人自身存在的力量，只有勇敢且明智的人能够控制它，它表达在每个人最不可爱的地方。

2。

如果不喜欢那种关系，为什么不摆脱呢，并不是没有可能摆脱，完全可以摆脱，而且很容易就能摆脱，但是你却不愿意摆脱，我有时候很怀疑每个纠缠都是宿命，所谓在劫难逃。所以我常常提醒自己不要陷入在任何一个类似的宿命里，不要在任何纠缠里消耗掉光阴，纠缠是原地旋转，除了把自己转晕，我看不出还能有什么价值。不向前走一步，这是问题所在，而光阴却在不停的向前，向前，时光是盗贼，并且永远不会被捕。

下午我站在阳台上，发现春光真是明媚，而其实已经夏天了，阳光明亮洒在石榴树的叶子上，月季前几天还没有开，今天竟然开放了，我好像记得昨天晚上还没有开。到处流传着地震的消息，今年真是个奇怪的年，我估计地震会成为主题之一，灾难能让人看出所处世道的好坏，不是灾难的发生，而是灾难发生以后，因为地震牵涉到很多人，我不能像小时候看的那篇文章里说的，大喊让地震来的更猛烈些吧。

时光就那么无情的走过了，生命在一切变化中显得那么卑微无力，不论意志如何坚强。四年，一千多个日日夜夜，在轮回里总要有个出口，幸福，也许不过是沉湎于自己自由的世界，幸福难得，这种自由也难得，而容易失去。你并不一定走向光明，也可能走向黑暗。

3。

那会不会是一个出口，一个激情发泄的出口，在灾难背后的幸灾乐祸，我怕我这样想又陷入在一种冷漠里，漠不关心是不是一种麻木。这也许是种可悲的情绪。若我不幸死在灾难中，请不要为我悲哀，生死有命，我死得其所。人的生命并不因为死亡而显得高贵，往往是因为死亡成为了一个话题，成为宣泄的出口。而我还是为这之间的仁慈感动，虽然我不是一个仁慈的人。天堂和地狱的不同也许就在于相互支援。而对于我来说，世界是一场孤独的战争。我独入沙场，无人喝彩，也没有援兵，胜利，只有深夜里会心的笑，失败，你也不会看到我的伤口。我可能会成为你嘲笑的目标之一，但是你永远不知道你在嘲笑什么。

放弃一切绳索去感觉风的力量，然后你才能飞起来。

4。

我一直觉得我对世间的计算上有问题，我很难区别具体的日子，晚上我忽然问一个朋友，我是去年认识你的，还是前年。回答说前年。我很吃惊，因为已经两年了，然后我又仔细想了想，是一年半。我在家有四年，一年半时间在认识一个人。我足够多的光阴无声无息的消耗在这里。我为了理解一个事实，还是为了在找寻快乐，或者是为了引诱什么。当我反思这些，我仿佛看到时光的嘲笑，我今天学到了什么没有，我今天明白了什么没有，还是在敷衍时光，敷衍自己，什么都要认真起来，否则看似数量的累积却可能丝毫没有真实的价值。

当我老去的时候，我希望我能屹立着面对时光，很骄傲的说，时光，我与你进行了毕生的斗争，虽然我最终落败，但是我一生抗争。

金州。2008。5。13。0。40。