从恋师情结谈起

散文标题: 从恋师情结谈起
关 键 词: 情结 可是 谈起 喜欢 自己 她们 老师抒情散文
散文分类: 抒情散文
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在KJ的校园里闲庭信步,时不时会有一些舞动的精灵,穿梭其间。我把她们叫做天使。她们的出现会立刻吸引我的眼球,我想结识她们,我想伴在她们周围。这一切都源于我内心里对老师的喜欢和崇拜。

这份情结是从小学五年级开始的,一直到初中前两年,那是一种年少无知的叛逆,想要打败老师的无畏宣言。“人不轻狂枉少年”,的确,老师很喜欢我。可是,毕竟凡事都应该有个度,同样是因为懵懂无知,让我们的师生情发生了化学变化。那一件件往事,仍然历历在目。

初中后半段的确成熟了些,发现初中老师比小学温柔了许多,而且博学多才。毕竟气质是在书中养成的,何况我有了些对人性美的意识,她们在我眼里都是妩媚的。我总觉得她们的一颦一笑,一举一动都是一道闪亮的风景。我试着去贴近她们,和她们近距离交流,她们同样很喜欢我,因为我很特别。

在KJ两年多不知不觉自己已经很出名了。追过很多漂亮的天使,短信是我们心灵交流的桥梁。对于更多的老师,我对她们都是真诚的,无私的。我一直相信,老师不会害学生,她们总是不断地把自己的养分浇灌给我们。因此,我们也应该真诚无私地对待她们,尽自己的绵薄之力给她们快乐。而对于我真正喜欢的,崇拜的,甚至爱的,我想在我心里,我是把自己看成一个小男生,有点想要保护她们,想要给她们浪漫幸福,无奈自己容易受伤,想要得到她们的关爱,有点音乐之声里那个小男孩Kurt的意味。我想这就是我想带给晓华和瑾的。

我常常问自己,为什么我会变成这样?

首先我觉得和小时候的生活环境有关。那时候没有人照顾,只好跟着父亲去延吉,在学校里和几个差不多大的老师的孩子玩。自然,就有很多老师关心我,碰到漂亮的美女就叫漂亮姐姐,她们也不介意,把我抱在她们怀里。假小子,真的很讨人喜欢。

我也曾经这么问过一位老师。让我印象很深,她说,恋师是缺乏家庭关爱的表现。我觉得真是很有道理。老师总是自信满满,而在父亲身上,已经到了自以为是的地步。于是我和他三天五天吵架,虽然吃亏的是我,可是我很倔,被打了也不愿妥协。其实也未必都是我错,只是父亲为了维持自己的权威,用了庄子那诡辩的功夫,对付我这小孩子,我又能奈何呢?原来和母亲有些契合,可是随着自己大了,读的书多了,自然也没有交流的语言了。现在回家,只想把自己锁在房间里,听着小提琴曲打发寂寞,我,不想多言。

于是,不知不觉地,为了得到爱,我试着特立独行,试着鹤立鸡群,才能得到老师那么一点点注意的眼光。哪怕这样,我也很满足,因为我在其他地方,感受不到关爱,哪怕有,我也不想得到。可是,毕竟有这么多孩子,我理解,我也不奢求什么。

我一直希望,自己的母亲是一个博学多才的美女,能教我知识,启迪智慧,培养人格,抚慰心灵。可是我在我的母亲身上找不到,虽然她也是无奈的,那个时代的人们没有读书的机会。她和我的鸿沟不断地加深,有一天,我突然发现,我已经没有信心再继续下去了。于是,我把仙女认作了姐姐,认作了母亲,因为只有在她们身上,我才能看到跳跃的智慧,散发的气质,涌动的真情在一起熠熠生辉。

这个时代的孩子,我坚信,或多或少都有一些对老师的别情。只是每个人的寄托不同,有些交给了激情四射的运动,有些交给了促膝谈心的朋友,有些交给了懵懂无知的初恋,导致每个人对仙女的喜欢程度不同。

只是,我不喜欢一般女孩的风格,随着年龄的增长,很多男孩也不能再接受我的时候,我在两条夹缝中活得辛苦,便只能投向仙女的怀抱了。

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