我该怎样寻回父子之情

散文标题: 我该怎样寻回父子之情
关 键 词: 父子 怎样 越来越 之情 时候 父亲 因为抒情散文
散文分类: 抒情散文
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恍恍惚惚,浑浑然然;不经意间我已迈过了成年这道坎。十八岁,这十八这年头的风风雨雨洗礼着我这颗稚嫩的心。我不知道我是不是已经长大,虽然我现在已成年,或许我是根本就长不大。看着父亲日益增多的白发,我知道,父亲已不是原来那个意气风发的父亲;他明显的老了很多。虽然现在的我们嫣然不像一对父子,虽然我现在对他是毫无言语,虽然我平时总是对他若视无睹。可是父亲日渐苍老的容颜还是深深的刺痛着我。

父亲出生在六十年代中期,而我出生在将近九十年代。从时间上来说,二十几年的时光可以改变很多事物,包括思想。出生在六十年代的人的思想还很传统,而出生在八十年代之后的人的思想却很前卫;因此,八十后的人也就被称为‘新新人类’。确切的说,我和父亲因为是出生年代的不同从而导致了思想上的格格不入;又可以说是因为我和父亲的思想上的格不入从而导致了我们有着很深的代沟;也可以说是因为我和父亲有着深深的代沟从而影响了我们的父子之情。这一切总的来说就是一个年代一个思想的问题。而我与父亲之间的关系只是在此影响下的又一个牺牲品。随着时间不断的流逝,我与父亲之间的代沟越来越深,矛盾越来越重。我好迷茫,我该怎样才能处理好我与父亲之间的关系?我该怎样才能寻回那早已冻结的父子之情?

其实我小的时候与父亲的关系很是密切,只是随是时间不断的向前,思想上不断的分歧才导致我与父亲之间的关系出现裂缝;而且裂缝也随着时间的向前而不断的加大。还记得我小的时候由于身体极其不好,三天两头就生病;而且总是在半夜居多。那时候的父亲总是充当我的“坐骑”背着我上医院。虽然我家离医院不是很远,也就是那么几分钟的路程,可扒在父亲背上的我却是觉得这几分钟的路是那么的遥远。那时候我觉得父亲是世界上最伟大的父亲。后来父亲因为工作上的关系需要经常出差,而每次出差就是好几天。那时候我最期待的就是父亲能够忙完工作回到家;每次父亲出差回到家时我总是以各种理由让父亲陪着我睡,哪怕是要我装出病来。父亲不出差的时候,白天他总会带上我和姐姐上街去玩,而我每次总能骑在父亲的肩膀上,姐姐就只能在一旁干瞪眼。那个时候真的让我感到特别的温馨。可这样的温馨却只限于我八岁之前。在我八岁的时候,父亲终于从单位的一般职员升为了单位里的领导。当了领导的父亲的应酬是越来越多,面子也就越来越大。那个时候的我非常好动,当然也就非常的顽皮;时常惹得老师上门告状。往往这时我总得吃上父亲一顿鞭子。因为父亲觉得我在往他的面子上抹黑。他也是非常传统的一个父亲,他总坚信着“鞭下出孝子”这一古训。然而父亲再怎样的抽我我就是没变乖,反而是变本加利的越来越顽皮。

从小学三年级开始,父亲对我的态度来了个一百八十度的转变。他不再带我上街玩,更不用说还能骑在他的肩膀上;他开始为我筹划着未来,筹划着一条他认为很有出息的出路。从此,我开始成了一只‘笼中鸟’。我没有了自由,我失去了自由。每次放学回到家,我就会被父亲关进房间复习功课;不管我愿不愿意都无济于事。看着外面的小朋友们成群的玩着游戏,我好羡慕,也好嫉妒;偶尔能溜出去和小朋友们玩,可最终都要受到父亲的‘惩罚’。从那时候起,我与父亲间的关系开始出现了裂缝。

我的父亲,可以说是一个只看分数不看其他的父亲。如果我学习好,分数够高,那我要什么他就会满足我什么;但要是我学习不好,分数不够高,那我要的只能是皮鞭;因为他觉得我丢了他的脸面,让他脸上无光。可是,打出生那时就注定我会是一个顽皮的孩子,我并不会静静的呆在教室看书,而是到处和别的小朋友玩闹;上课时的我也不是很自觉,不是东瞧西望就是搞小动作。因此,我的成绩从没达到过父亲的‘标准’。每次发成绩单的时候,就是我要吃鞭子的时候。或许,是父亲的鞭子改变了我;在我小学四年级的时候,每次考试成绩单上的分数总会是90分以上;这可乐坏了父亲,可我却乐不起来,反而是越来越忧郁;因为,这是我生平第一次欺骗了别人,而且被欺骗的人就是生我养我的父亲;我不想再让父亲手中的那根鞭子狠狠的抽在我身上,所以,我改掉了成绩单上那并不是很高的分数。

我的初中是在几个学校完成的;因为父亲始终相信‘孟母三迁’的故事。所以,我念初中的时候就被换了好几所学校;所不同的是,父亲却没有陪在我身边;我总是独自在那陌生得不能在陌生的学校间孤独的徘徊着;因为刚要熟悉一个学校时就会被转走;那是的我感觉自己好无依无靠。那时候,我是寄宿的;正也许是这样吧,所以,我对家不再眷恋;和父亲的话也是越来越少,越来越少……他依然为我筹划着未来;而我,却在想着怎样才能走出那个他为我筹划的未来。或许是到了叛逆的年龄了吧,对父亲的所为是越来越反感,感觉好像自己就是他手中的一颗棋子,只能任他摆布。不过,那不是我想要的;所以,在我初三的时候第一次没听他的安排;擅自加入学校文学社,因为我喜欢文学。可父亲知道后,大骂我一顿,说我都初三了,还不好好学习?竟会乱搞。我无语,只能呆呆的让他骂;骂吧,骂吧;反正你骂你的,我做我的;我是这样想。

再后来,我成了那个文学社的副社长;还得了好多好多的荣誉证书。不过却没有一本是属于“正当”的;那些荣誉证书全是在文学社里所获得。我拿给了父亲看,说我的作品有很多都在校刊上发表了;可父亲不屑,并狠狠的训示了我一翻;当然,他更多的是不相信我,不相信这是我所写出来的。“荣誉证书街上到处都有得卖,别以为能盖上个学校的公章我就相信;你根本就没那能力,你不好好念书,以后连乞丐都轮不到你来当”。这那句打击我最深的话我想我一辈子都会记住。那时候,我依旧是没有任何反驳。那之后,我和父亲的距离是越来越远,矛盾越来越深。

初中终于过去了,我没能考上父亲期望的重点高中,他很失望;从他的眼神我可以感觉到。正因为他对我的期望过高;所以,今天他才会那么失望。他拿出了那根鞭子,那根我很怕很怕的鞭子;不过,这次他没用那根鞭子狠狠抽我,而是把它折断了;然后父亲说了一句话:“我对你失望够了,以后在也不管你了”。听到这句话时,我不知道当时是什么心情,或许我情愿他用那鞭子狠狠抽我;可他竟然说不管我?就因为我没考上他所期望的重点高中?我因为我没听着他的安排?就因为我没走那条他为我规划好的路?是,他的脸面又无光了;可是我能有什么办法?或许他希望我能认错,然后再给我一次复读的机会;可是,我不会认错;因为我觉得我根本没有错。

高中的时候,我是在一所私立中学里熬的。这两年,我和父亲的关系一直很僵,没有太多的语言;当然,我们见面的机会也很少。因为我还是寄宿,每次回家也就只住那么两三天;暑假的时候就在奶奶家住,或者打暑假工。当然,我还继续着我的文学梦。我的事,他也很少过问,也从来就不理会我生活上的事。此时,我和父亲的距离又远了好多,好多;代沟也是越来越深,越来越深。

我知道,父亲会那样做只是想我以后的前途有保障;所以他才那样苛刻的要求我。可我却不情愿他那样,因为那不是我的意愿,我的本意。那个时候我有好多好多心里话想要对父亲说,可是根本就没那样的机会。就因为我们没有能好好沟通,所以才会造成今天这种结果。现在,十八岁的我正站在人生的十之路口;可我好迷茫,好想有个人能在旁边指点我,理解我,支持我;可是,没有没有!一切都只是我一个人而已。父亲离我已经好远好远,已经再也寻不回幼时与父亲间的关系了。

痛定思痛,我该怎样寻回父子之情?

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