我现在盼什么呢

早上起来，发觉左眼不时忽忽跳动，像是夜里受风了，这又预兆了什么？

现在是春天，现在不是夏天、秋天或冬天，但是我想现在若不是春天就好罗，只有在一起年开春之季我才会忽忽若有所失，每日里怔忡不定，心怀不安。而在夏秋冬我的心便会麻痹下来，以一种一以贯之的惰性予以统驭，不再想前生后世，不再想前途未来。在春天就不会，我知道春天意味着什么，而且迷人的春色着实令我一阵阵悸痛，那种可向往却不可及的悲哀与心酸。我似乎有愧于去面对这春色迷人，很是汗颜。

春色，可望不可及的春色，年年如斯，置身其中，却又茫然有所失，内心空落，不知何所以，这原本就是我心愿里长久的阵痛啊。但这毕竟是春天，是我改变不了的。我现在盼什么呢？近在眼前的，是盼单位里有一次大的人事变动，盼我的一位亲戚能够升迁，握有实权，进而拉我一把，让我实实在在沾着光，改变一下我的生存境遇。坦白地说，就是盼一位救世主出现。

我的左眼球又在抽动了，是不舒服。因为我确切地知道自己并不能拯救自己，而眼见的那些“幸运儿”又让我羡煞，他们凭什么呢？一个人有他自己的生活，一个人怎么能超越在他的生活之上呢？就像你不可能拉着自己的头发离开地面上到天空中去。但是外在的力量可以做到这一点，但是我又不得不接受这样一个事实，那就是我的亲戚是指望不上的，他也不会升迁上去，并握有实权。我的希望只是一个幻想，是会又一次破灭的，但是固执的我在这个春天里仍是一天天地不能放弃这个念头，就像是面对一池死水，我急欲投一粒石子进去，让它发出一片声响，以打破我生活的沉寂和苦闷。

现在虽是春天，但也只是微露春色，树木尚未发芽，百花尚未开放，更迷人的春色还在后面，但是到那一刻我可能就绝望了。而我内心里真正的春天并不会到来，多少个春天已经过去，而我内心的春天一直都没有到来，有的只是别人的春天。确切地我知道自己并不能拯救得了自己，而这毕竟是春天，毕竟是新的一年的开始，我知道自己这些年坚持得已很久，身上的力量几乎耗尽，我只能一个劲地对自己说：“不要再指望了，更不要指望自己。”

我现在是坐着，坐在工厂背僻的一角，不被人需要，不被人想起，只被人遗忘、冷落，甚至孤独也孤独不得。但我此刻把自己想象成一位行者，在黎明露之时奔走，身上携带一本笔记簿和一支简易圆珠笔，在不断来临的前景中随手记下我的思想和情感，我记下了什么？我记下了我对这个世界的爱与恨，记下我对这个世界的希望与绝望。

左眼球又在跳动了，它使我不安，而春天的阳光照亮的天空菩萨不能说明什么，阴霾仍在，我得抵挡四周围的诱惑和躁动，我得收留自己四散的魂魄，这个时候忘却和忽略就成为必要的这样才能够专注于某一点，专心地去做某一悠扬事。而脚下冰冻的土地和道路开始融化，泥泞出现了，这真的会让我难过，心情也会泥泞起来，说不清是为什么？春天出现在我身上的这一切反应又是我所无法接受的，我不知道为什么会这样。有个声音传来，对我说的，“已经给过你机会了。”噢，我想来了，一次某领导叫我上去帮忙写作，我很不情愿，因为那并不是我所愿意的写作，那对我自由的灵魂是一种束缚，最后便不了了之，等于是我婉拒了，我是有点偏激、清高。至于此外别的机会也还是有过的，但终与我个人的兴趣不合。若问我自己所要的是什么？我自己也说不清，我是要有一点工作上的闲适，一点自由、随意。关键是我不想平庸度日，不想只做一个平庸的工人，别人当然无所谓，但我不能不驻地自己负起责任来。不被所需要，自然不被所用，这也没有什么可奇怪的。是的，假如那是机会，那已不止是一次机会，有的是我自愿放弃的，也有的是我争取不到的，但毕竟只是机会而已，空空的，对生命本身并未曾留下任何有意义有价值的印迹。我的生命是什么样的呢？我不能不又陷入了反思，而反思本身也并不能给生命一个确切的答案。

刚刚走过的烧过荒草地一片乌黑，在等待死亡之后新生的绿意，这就是春天的意义和价值，它能唤醒生命，重新给予生命生机。我随手掏出衣袋里的一张纸，上面抄录有俄罗斯女诗人茨维塔耶娃的几句诗：

请你为自己的一茎野草

再摘一颗草莓

没有哪里的野果

比墓地的草莓更大更甜美……

我对它情有独衷，我是喜欢，联想到女诗人的一生，凄惨的悲剧性的结局，读着这样的诗句，想着她曾经是那样充满激情地渴望着爱：

……

我在石板上写着，

在褪色的扇页上写着，

在河滩上写着，在海滩上写着，

用冰鞋在冰上写，用戒指在玻璃上写，在经历了数百个冬天的树干上写……

最后，为了让大家都知道，

我爱你！爱你！爱你！……

即在去幼儿园接儿子等待大门开的那几分钟，我也掏出来读，在四围的春色中读，在街道上女人们美丽的衣裙和身姿中读，我的轻声诵读告诉我，我读出什么？我为什么喜欢？为什么一见到它就要摘录到这张纸片上，并且随身携带？因为它是我在这个春天读到的优美诗句啊，在忧郁的音乐般缓缓的波流中，诗句穿过岁月而来，是的，“没有哪里的野果，比墓地的草莓更大更甜美”，这份对生命的悲情的美要胜过大街上那些浅薄的漂亮和时髦许多许多。

我不得不停下笔，用右手捂住左眼球，这样会好受些，因为它又在跳动了。女诗人说，“在经历了数百个冬天的树干上写”，为什么是冬天而不是春天？是的，比较春天，我更喜欢冬天，冬天的冷峻、庄严，似乎更贴合我身为工人的身份，我虽是个很渺小的人物，也是要把心愿刻写在冬天的树干上啊。

我现在盼什么呢？盼我的左眼球不再抽动，让它和好哪初，恢复正常。盼我的生命泥土一样消融，在这春天重新焕发活力。我低着头，在北方的大地上不停地走，我是说，我是应该把对春天的爱写在冬天的树干上，这样，当外在的春天到来时，我心中的爱已领略到严寒风霜，我不会轻易为之所动，我将坚定自己的信念，我的偏偏将会开出花朵，而死亡之上的花朵总是更大更美的，它所结出的果实也是更大更甜美的。

我现在盼什么呢？盼我周围围的生活不再沉寂，会有一个好兆头，盼日子不再单调和痛苦，而我的心灵也能够真正坚强地应驻地这些人世无常的起落变化。一个人的一生，写成简历，也就是短短的几十个字。不论你在这之前付出多大多长时间的艰辛努力，一步走错，就不可挽回，就能把你以前的全部努力一下子勾消，你得从零开始。

我现其实什么都没有盼望，我只是留下这一篇文字用以纪念这一个初来的北方的春天，用以纪念在这个一工厂机器的轰轰声中从开始到收尾我所度过的近三十来分钟的光阴。