就在昨天,我又做错事了。我没有像以往那样立马去报告我的老师,我只是偷偷地将这次过错改了过来,纵然改过的痕迹,老师是可以发现的。
这样的过错,已经不是我第一次犯了,而这一次的过错之所以让我如此难忘,是因为我对报告老师会得到的责备感到了前所未有的恐惧,这种恐惧让我选择装作什么也没有发生似的,直接改正了那个过错,明知道那个过错哪怕是改正了,老师如果想看的话,还是会发现我又犯错了。
这一次的过错,除了发生时那前所未有的恐惧,在我装作什么也没有发生似的之后,我也感到了难以想象的后怕。我时刻都怀揣着一颗惴惴不安的心,等待着被老师发现的那一刻,等待着这个过错最终还是会被公布于众的那一刻,也等待着自己什么时候可以不再为此而后怕的那一刻。
我会在这种后怕中不断回忆自己到底是为什么又犯了同样的过错,而在不断地回忆中,我却感觉到记忆已经不那么清晰了。我到底是因为粗心又犯了同样的过错,还是因为别的什么原因又犯了同样的过错,我已经在后怕中不断回忆又不断忘记,已经快要想不起来这件事儿到底是如何发生,又不知道到底如何才算是这次过错的结束了。
这一次难忘的过错,似乎是害怕大于了过错,回望过去满满都是我的恐惧和害怕,却见不着自己到底错得有多么严重,或许一点儿也不严重,但这些已经不重要了,重要的是我该如何缓解自己的这种恐惧,进而忘记这一次难忘的过错呢?我不知道该怎么办,我还在是等待着被老师发现的那一刻,等待着被公布于众的那一刻。
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