【自言自语作文】
权当我自言自语吧。自己的胡话，很零散，只不过想信马由缰，写写心里的东西。
——前面的话
寒假已经过了好些日子了，我一直怨恨自己碌碌无为。我不只一次问自己，你做了什么吗?我什么也没有做!只是对付了老师的作业，一天一天自己放纵，混过来了。我一直蒙蔽着自己，还有明天呢，明天再来吧。我苦恼，我知道这样下去不行，但我为什么改不了?难道以往的热情灰飞烟灭?哼，我不甘心。
作文?本来打算在假期好好写一写，但总逃脱不了BBS.聊天的诱惑。很多次拿出以前的作文本，打上去。敲打到一点点就没有了恒心，我心里直恶心。写得真的不好，很做作，发表了又怎样呢?还不是一普通么?算了吧。但自己现写现发吧，我又觉得麻烦，写点什么好呢?热点话题?兄弟姐妹?我没有。歌唱什么?我第一感觉就是歌唱自己。现在想想，嗨，自己有什么歌唱的?什么也不如别人.脑袋成木头了，很僵硬.我没有了一丝灵感，停滞不前.看着刚来的蝶还有霖儿，她们真的很优秀。自己很失败，心里酸遛遛的.
失败?可以这样形容自己吧，没有一点成就。我觉得自己现在也是眼高手低了，曾经的计划，理想，什么都没有实现。还有明天么?没有。我明白这些道理，但是……总是有太多的但是，我怎么了?
我不是说过要天天快乐的么?天天?我把事情想得太美好了，其实一切还是遥不可及.说过的话，真的很矛盾。诺言，也很虚伪。
天天烊装的笑脸，我也累了。我讨厌自己。讨厌自己为什么总是不遵守约定?讨厌自己为什么隐蔽着真心?讨厌自己为什么不能勤奋一点，不上进一点?讨厌自己为什么总有太多太多的理由来回避问题?讨厌自己为什么要让自己讨厌自己?
颓废了。就着样，很容易的事情。（m.zw.liuxue86.com作文：关于自言自语的作文）原来自己也是不堪一击。总而言之，到现在，我什么也没有做。请原谅，我很罗嗦。
但我不甘心，一开始就说了。我记得我想过要恶补口语，我记得我要学好数学，我记得我盼望过要写好诗，我记得我发誓过要让自己的文字在杂志上发表。但是，它们都被我抛到脑后。我一次又一次提醒自己要记得它们，但是……还是有太多的但是。我要怎样惩罚自己?但我下不了手，我也是个“自爱”的人，哼，自爱。
我不甘心。我可以吗?我能做到么?说实话，我现在很迷茫。我的老师告诉我，我能行，我父母告诉我，我能行，我的同学羡慕我，我的分数满足了我的虚荣心。一切都说我可以，但是，我很自卑。我从不这么我认为，哪怕是一点。我一直在害怕着，害怕自己笨了，害怕别人超过我。即使当我每一次的成绩比别人高，这种感觉依然没有消散。我会落下，我总是想。但我就是不甘心，我不知道我可不可以，但我不甘心。很奇怪的感觉。
可能我就是他们说的自傲吧，我不愿服输。但我有没有资本?我不知道。我总是在这两个极端中徘徊。感觉就是一个人，大衣随着风舞动，孤独地走在，没有路灯的大路上，前面的方向，我看不见，我只听见寂寞在唱歌，还有心在发抖，随着我身体的频率。那颗高傲的头颅，昂着。
其实，我并没有努力去面对任何一件事。我需要忏悔，我对不起自己，更别说其他人了。我也没什么远大的志向，我做自己就行。我只希望把自己做好。我要有信心，对，信心。我很棒，我可以。让那些顾虑一边凉快去吧。我要重新开始，不能沉沦在玩乐的世界里了。
写这些的时候心很虚，我担心自己不能做到这些对自己的承诺。承诺也不是承诺了，现在。哼，就看我的意志了。我有意志么?但愿吧。
接下来，看我的吧。
【我的自言自语】
生活没有模板，这样的生活，才够有趣味。我的兴奋都得至这种没有模板的生活或纯粹出于意外。我的生活之所以可写，就因为，它不存在模板。或者，模板可以破碎。
我遭受的各种刺激都不足以使我下一个决定，我要照着什么样的生活去生活。
生活是一种斗争。你不锻炼脑子就得锻炼肌肉。最可悲的是：没有肌肉的傻瓜。
当你什么都不信的时候，你是对的。当你什么都相信的时候，你也是对的。因为你活得无人关心，非常普通。
你要凭着自己来发出力量，这样，你同世界上最高贵的人就平等了。你会发现内心没有了虚弱感。
做出某种面具的历史非常长，当我们谈论这种面具的时候，其实一点历史新鲜感都没有。
比喻和现实实在之间，填满了空虚的石块，我们是靠那些石块彼此摩擦的声音来获得美感的。
我们听任生活这么一晃而过，没有意义，充满牢骚，空虚满怀。
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