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字 数: 1500字作文
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叹息。我怎能变成了这个模样。
初二了,并不觉得自己怎么大。可跟一群小学孩子们在一起,突然老了许多。脑袋太大,可却是空的,这几年并没有装什么东西,整天虚虚伪伪的过日子,脸上几乎没有太多的表情。
十四年了,每次跟父亲去逛街,他都会对我说“女孩子,走路要抬头挺胸,这样才美啊”。一说说了十四年,可我一次都没做过,在我人生最辉煌的时候,我再想,以后再改就行了,可现在,后悔也晚了。
静悄悄的夜晚,只能听到我摸黑啪啪敲击键盘的声音,窗外,月牙弯弯,星星越来越多,只是那被沉埋的抹去了光亮。
或许只有我会幼稚的去听《伤心偷菜歌》吧,不过我还真挺喜欢老歌的,在老歌中沉醉,在老歌中放松。好像每次上习作课,他们都在认真构思作文,只有我在那唱歌,我喜欢自己依偎在窗帘里,周围静悄悄的,有时同位会不耐烦的让我闭嘴。那次气的我唱起了山歌,接着后面的跟着我也唱了起来,以后的日子算是不是一个人度过的。
无论走在哪里,我都会在别人面前夸自己的学校是多么好,的确,我的学校真的挺不错的。但是我无缘在这里,每天像个傀儡似的在这里游荡,没有人注意我,没有人在意我,或许那幼时美好的憧憬只是幻想。现在的我早已颓废。
原因很简单‑—— 我是卑微的随风而走的砂 `我低等我漂泊 `我世故我复杂 `我是不值钱的砂 在我们家,只有我的屋子最大,偶尔去装饰一下,粉色碎花花的窗帘,点缀着整个房间有点可爱。电脑上方的李俊基海报更是让我感觉到温馨。整天指着墙上的地图笔笔画画,有时拿着尺子量量,山东。我出生在中国山东的鲁西南地区,但这只是我的出生地,我向往我的老家,潍坊。每天都在幻想我的老家生活。曾经把潍坊比作一座空城,命名为空城潍坊。之所以叫它空城,因为在那有着我的梦想,但我知道那是不能实现的。
猫猫。我越来越喜欢猫了,曾经我是多么厌倦它,像鲁迅一样。现在才发现,生活中缺少了猫是多么的无奈。
一点了,QQ上线的人还是很多。但有一个灰色头像一直不曾闪烁。我们之间发生了好多,我爱他,一直到轰轰烈烈、跌跌撞撞,何时都得不到一个完美的结局。无论我付出了多少,结果只有一个,自讨没趣。
但我谢谢他,是他让我越来越疲惫,疲惫中看到了生活的希望。
去年,无聊之余玩起了炫舞,认识了一个玩伴。至今还在联系,我们由开始的情侣到现在的普通朋友,所展现的过程是那么平淡,至始至终我对这个人的印象一片空白。从起初的甜言蜜语到现在的客套话,呵,发现有时我这人特无聊。
“期待着有这么一天,我和心爱的那个她,能在夕阳西下的黄昏漫步海边,吹着海风,踏着海浪,微弱的光线让我们相互依靠,感受爱与被爱…” 这句话一直是他的个性签名,无论他在现实中花了多少伴侣,但至少这句话从来没变,他从以前的一个陌路鬼到现在的风流才子,有时为他高兴。那么久,他的相册里贴满了无数校花的照片并含有他的成长状态,可密码只从未变过,是我的名字。没想到他是如此执着,真让人感到可笑。
对他一点感觉也没有。
爸妈天天偷菜搞的我早上睡觉都睡不好,一大早两个人就跑到我屋里开开电脑偷。刚刚看到妈妈的菜熟了,并没有给她收,累了,我不想干太多了。真的很没意思。挺佩服写《伤心偷菜歌》的作者,看来他也是煞费苦心管理菜地,每次逛超市,看到火龙果,妈妈就问我它是几级的叻,家里买的铃兰和蝴蝶兰真的让我想起了农场。
喝啤酒对于我而言纯碎是为了耍酷。可是知道了它对身体有害的时候吓了我一跳,三天都喝不完一罐,每次都是为了熬夜所准备,挺疲惫的,手也麻了,耳朵也被耳机震聋了,我知道待会我要进行的动作,关上电脑,迅速爬上床,褪去衣服抓起被子蒙起头。
我害怕啊,自己睡了那么多年,每天不都在害怕中度过么。我寂寞,我孤单,没有人来陪伴。 想跟妈妈睡,我知道妈妈会同意,但我不想让爸妈分开,我爱他们啊,无论家庭富裕不富裕,贫困不贫困,我都爱我的家啊,它是生我养我的父母啊,除了他们,我还能爱谁呢。
记得情人节前夕,偷偷打车去别的市买了我们这里买不到的上好的提拉米苏,装着一包冰块回来了,生怕它化了,想送给你,但是我的父母更需要他们的女儿送给他们。那晚,我们在美味的提拉米苏里陶醉。
其实,无论我再怎么学习不好,我也有心啊,有一颗会爱别人的心。 我并不想成为祥子那样的行尸走肉,我有我的生活方式,虽然并非优等生,爸妈并不在乎,他们在乎的是我对于生活的态度,这样他们会心满意足。
我叹啊,谁说我衰,我并不衰!
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